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第六部分


  不要勉强

  因为主持节目的缘故,听了很多离婚的故事,有些可能不太合乎电视审查的尺度,自动蒸发掉了,但它却是事实。
  至少有两个案例有如下类似的荒谬。四十多岁的女人说,在她上一任的婚姻期间,她的前夫曾经带过四个女人回家和她睡在同一张床上,还在她旁边做爱。也许你会很惊讶,她做何反应呢?她很委屈地说,为了孩子,她连这都忍了,他怎么还嫌她不好,还恶言相向呢?
  什么可以忍,什么不可以忍呢?这是很多以传统美德自“美”的女人从来没有想过的事吧。一开始,她们就忍辱负重,忍到没有界限,不能伸只能屈,却没有得到一些公平的待遇和体谅。我也不禁怀疑,人类一进人婚姻之中,常不知不觉地变成一场权利斗争,不断退让的那一方,便不得翻身。
  她们在“忍人所不能忍”的状态下为维系婚姻“努力”着。我可以同情她的苦,却很难设身处地地同情她的“愚忠”。

  “努力”和“勉强”的差别

  “努力”和“勉强”的差别在哪里呢?
  你多少愿意承受的压力叫努力,不愿意却得承受的叫做勉强。
  还有正向目标的忍耐叫做努力,只会使事实向负面发展的叫做勉强。
  你为了你想要的东西向前冲时是努力,你在挽回根本不可能成长的关系叫做勉强。
  两人还在朝共同目标向前进时所吃的苦是努力,两人已经不爱了还要死撑活拖叫做勉强。
  你开心为别人做一件事可以努力,你努力了别人还不开心就是勉强。
  知其不可而为之还能精神奕奕是努力,反之只会日渐消沉是勉强。
  伤了人之为人的基本尊严就是勉强。
  努力,或许会让你越挫越勇越成功;勉强,只会让你越勇越挫越失败。
  你是在努力还是在勉强?我想这是我们可以用来判断“要不要”、“留不留”、“忍不忍”的标准。

  别让勉强夺去生命活力

  我看到的这些案例,当事人所受的教育都不算低。她们谈到过去的伤心处时,嘴角竟有不可思议的嘲谑式笑意,好像在述说着一个“我也觉得惊讶”的故事。她们应已经明白自己过去的勉强像是吃错了药吧!
  习惯了勉强的人,总会找一些连自己也无法说服的借口。
  在目前的工作上、婚姻中、爱情里,你是在努力还是在勉强呢?
  人生难免会有一些要勉强的地方。但如果勉强多得太难承担,久而久之精神上也很难正常。生活中也会出现一些勉强我们的人,他们会以为,他们觉得好吃的,我们就会上口(我们也很容易犯勉强亲密的人的毛病)。有些人只看得到自己,放纵自己的控制欲,并不明白自己的行为对他人是一种糟蹋。父母勉强孩子做与他们本性不合的选择、夫妻之间彼此勉强过彼此都不快乐的生活、情人勉强对方为自己改变人生方向,在我们的周遭这类事例层出不穷。
  我刚刚举的实例只不过是勉强中的“超级个案”。
  你一定被勉强过,所以应该明白勉强的痛苦,不要再让勉强变成一种像风湿性关节炎那样的慢性病,夺去生命活力。

  谁还要当超人?

  最近看了一篇有关亚洲妇女处境的调查报告,其中最令人惊讶的是,亚洲妇女中,只有台湾的女人多数表示:“下辈子我要当男人!”
  在亚洲,台湾显然不是妇女地位最低的地区,也不是最重男轻女的地方;但是,日本女人不想在下辈子当男人,印度女人也没想在下辈子当男人,只有台湾女人下辈子多半要变性。
  为什么呢?其中一位受访妇女显然说出了一般台湾已婚职业妇女的悲哀:“我不是女强人,而是女超人!当我老公最幸福了,他有一个能干的老婆为他料理家务,为他生儿育女,还要为他分担家计!”微微的悲愤之中,也夹带着隐隐的骄傲。
  不少生于X世代之前的现代妈妈确实有“女超人”的超能力,她们既享受不到旧女性的特权(待在家中等老公拿薪水回来),又尝不到新女性的滋味(自由独立,高兴怎么过日子就怎么过日子);她们受过高等教育,渴望平等,但环境却不让她们感觉公平。
  她们工作、家事甚至家计一肩挑,很努力地在做个“双面成功”的女人,但日子过得好累好累。她们的丈夫也未必是坏男人,而是介于旧好男人和新好男人之间。不新不旧的“灰色地带”男人——既没有旧好男人的能力(完全不让太大操心经济问题),又没有新好男人的美德(好歹帮忙做一半的家事)。他们还有大男人的威仪,也还会像旧时代男人一样,把照顾自己和养儿育女的职责交给女人。

  双面成功的女人,常是双重的奴隶

  女人自诩要做个“双面成功”的女人,却常把自己变成双重的奴隶。遇上个循规蹈矩的男人,再累也还会换得一个美满的姻缘;但若遇到一个不知感恩的男人,可能被“软土深掘”多年,得到一个外遇案件作为回报。“你这么能干,当然由你承担!”
  “你很棒,没错,但是我活得没有成就感!”“我需要一个‘需要我’的女人!”“你一点生活情趣也没有!所以我……”“谁叫你对我这么好……”这些说辞,常常被振振有辞地送给女超人们。
  确实,一个已婚的现代职业女性,每天常常忙得跟蚂蚁一样,而所谓生活的情趣与细声细气温柔款款的情调,都是需要时间才能酝酿的“闲”情。有时间睡饱就不错了。
  生活的物质再怎么丰富,生活的品质依然匮乏。
  你真的要做女超人吗?你做女超人真的不得已吗?也许命运把你推到这里,使你不得已变成女超人,但是别让自己的尽心尽力换来的只是疲惫,只是削弱了自己,壮大了对方。让一个要和你走完一生的人认为“反正你两边都会负责任,我就两边都不必负责任”,变成一个被宠坏的孩子,永远长不大。

  “超人”常常制造“弱人”

  不想当女超人,要趁早;关系定型后,要求对方多尽点义务会变得很困难。如果他娶你只是为了“两全其美”,千万不要沾沾自喜;能沟通的话,早一点告诉他,他也有双边的责任,不只是你。
  台湾当然不单只有女超人,也有少数男超人,他们同样尽了双边的极大责任,既养家又操持家务,结果只会宠坏了身边的女人。“超人”常常制造“弱人”——拥有“超人”无所不能个性的人,并没有考虑到,在婚姻中,两个人各在天平的一方,一方太重,一方太轻,都会使婚姻无法平衡。当超人,除了勉强可以自夸能力之外,并没有太多的好处;勉强自己当超人,也常因长期负担过高而心存怨尤。婚姻不是升学考试,你也不必为了一百分当超人,或要求对方当个一百分的超人。任何婚姻中有了一个超人,一定有人很不快乐或很不成熟,失去了和谐的美。
  如果你是单亲爸爸或单亲妈妈,那么,为尽责任,超人当定了。那才是“不得已”当超人。
  “能者=多劳”是必然的,多劳而能常乐的人,大可以卯足了力气当超人;如果不能,就该好好思考,自己要这么累这么怨吗?千辛万苦当超人,会不会有负面的作用?
  我相信,没有任何一方感觉自己在当超人的婚姻,才是和谐美好的婚姻。
  正在当超人的台湾女人,不要眼巴巴地想着下辈子当男人,这辈子好好为自己想想吧!

  没错,不可能会公平

  社会上,女人怨叹“父权社会”对她们不公平,男人也常抱怨,现代女子对他的诸多要求并不公平。比如:“为什么约会一定要我买单!”(有人还会抱怨:为什么第一次约会一定要男人买单?你们不是力求女男平等吗?)“为什么逢年过节总是我得送你礼物?”
  不管是谁发出了“不公平”的呼声,都表示工作分配出现了不平衡,也意味着感情关系出现裂缝。社会法则通常要感到不公平的人多忍耐点,关系才能维持平和。但有时不公平像一匙又一匙的盐,如果你这只鱼不断容忍水中盐浓度的升高,迟早会变成一条咸腌鱼。
  目前感情关系的实质要求上,女性被要求做的通常比男人多,难怪她们会发出不平之鸣。大部分的女性自我要求或被要求做个“家庭与事业兼顾”的女人,在与另一半相处时也被希望成为“在外独立,对内柔弱”的女子,而多半的男性只要负单向的责任。

  学会打开不公平的结

  是不是因为事实上文明社会的女性已经太劳心劳力,所以文艺片中出现的男性角色所忍受的情感重量必须不公平,才能赢得观众(大部分是女性观众)的热泪?如果剧情不变,把某些知名文艺片的主角性别调换一下,票房可能会溃不成军。比如:
  如果《英伦情人》,一个有夫之妇爱上丈夫的好友,变成一个有妇之夫爱上老婆的女友,又为她赴汤蹈火,恐怕没有人要看。
  如果《铁达尼号》,变成穷女孩爱上富家公子,最后死的是那个穷女人,富家公子独活,又结婚生子,也没有人要看。
  (有时我会无聊地想,如果登上铁达尼号的是台湾人,那么他们会让老弱妇孺先上救生艇吗?还是一大群青壮年男子自己先逃算了?我实在没啥把握。)
  如果《麦迪逊之桥》是一个有妇之夫和一名流浪的女子发生了三夜情,忍辱负重地选择家庭,含辛茹苦了一辈子,最后要求把自己的骨灰和那个女人撒在一起,会有很多人讨厌这么“孬种”的外遇故事。
  如果《X情人》的天使是女人,为了一个有女友的男医生威胁她:如果我“碰”不到你,我就堕下红尘,嫁给别人了,女人会觉得她很傻。
  如果《二见钟情》,桑德拉·布洛克的角色改为男人,小收票员爱上心目中的白雪公主,救了她之后谎报自己是她的未婚夫,却又爱上白雪公主的妹妹,一定会给观众骂死。
  所有的文艺片在精神上会要求男人对爱多付出许多,这是不是对现实的反动呢?“痴情女”没有人要看,“痴情男”才能保证票房!因为看文艺片的多是女人,或是被女人拉去的男人。其实,现代社会对男人女人都有或多或少的不公平。
  没错,不可能事事公平。
  不论男男女女,你只能对自己公平一点。工作上或生活中盐分太高的时候,你得对自己公平一些,决定去留,决定如何解决,或干脆轻松一下,光抱怨不公平只会浪费时间。
  学会打开“不公平”的结,或许费力,总比让结越打越大好。

  无论如何,总要往好处想

  在德瑞莎修女创办的加尔各答“儿童之家”的墙上,有这么一段话:
  人们不讲道理、思想有问题、自我中心,不管怎样,总是爱他们;
  如果你做善事,人们说你别有用心,不管怎样,总是要做善事;
  如果你成功以后,身边都是假的朋友和真的敌人,不管怎样,总是要成功;
  你做的善事明天就被遗忘,不管怎样,总是要做善事;
  诚实坦率使你容易受攻击,不管怎样,总是要诚实坦率;你耗费数年所努力的可能毁于一旦,不管怎样,总是要努力;
  人们确实需要帮助,然而如果你帮助他们,可能遭到攻击,不管怎样,总是要帮助他们;
  将你所拥有最好的东西献给世界,你可能会被踢掉牙齿,不管怎样,总是要将你所拥有的最好的东西献给世界。
  是的,尽管我们会看到,再怎么努力也可能会得到负面的东西,但我们不在退潮时抱怨海,也不在月缺时埋怨月亮;我们不必变成完全的乐天派,但在陷入僵局时,最好还是要往好处想。

  想着“howto”解决困境,才能找到出路

  一件坏事、一个损失已经来到面前,再往坏处想,只是帮负面的敌人在打击自己而已,陷入困境时,面临难以忍耐的打击时,与其不断地钻牛角尖问“Why(为什么)”,不如在问三分钟的“Why”之后,赶快想“howto(怎样)”以行动去除不快和委屈的感觉。
  一直想着“why”的人,会在失败与打击中留很久;想着“howto”解决困境,找出一条正路来的人,才具有成功的品质。
  到目前为止,我遇到的个人小困境还真不少,我的个性绝不能算是个乐观者,但值得庆幸的是,我不喜欢在迷宫中兜圈子兜太久,一定要找一条出路来。
  以我自己的例子来说好了。
  我记得念初二时,我曾在周记上写,好羡慕北一女校的乐仪队在节日上的表演,如果我能念那个学校,该有多好。当时的导师是代导师,一向用打压方式批周记,她的评语是:年纪小小不要“好高骛远”。当时在乡下学校念书的我成绩不佳,她的评语下得有道理。我沮丧了两天,第三天,就效法当时政治标语“化悲愤为力量”,决定到台北考北一女校。我也如愿考上了。(虽然,我没能进乐仪队:想进乐队,成绩不够好;想进仪队,身材不够高。确实是“好高骛远”。)
  高中国文老师给过我作文零分,大一国文老师给我的分数也是不及格,退稿被退了一百次,但我从来没有放弃过写作。我正面思考,心想,总会找到知音。
  过了很多年,很幸运地有出版社愿意出我的书,可也有七八年的时间,我一直是个第一版也卖不完的作者,但我并没有打击自己:“文字怎能混饭吃?”我想,即使不能飞翔展翅,我还是会写得很开心,有人愿意出我的书,真好。
  刚步人社会时,在一家杂志社当编辑。新手上任,我两天之内就把所有版面所需要的文章全补齐了,兴冲冲地拿给老板看。老板并没有称赞我“化险为夷”的功夫,反而不屑地说:“在我们这里,只有最蹩脚的编辑才会下这种标题!”当场我的泪水在眼眶里打转,心里有个念头差点冲出来:“我辞职算了!”但难过了一个小时之后,我闭着眼睛深呼吸,然后拿着我的标题去请教社里的资深编辑,重改了一次,勇气十足地再度放到老板桌上。他虽然没称许我,至少没再说我“蹩脚”。
  虽然他的说话技巧有欠高明,但如果他没有那么直接地打击我,恐怕我当蹩脚编辑的时间会久很多。

  打破僵局,扭转困境

  第一次有人请我演讲时,我紧张得嘴唇发抖,说话毫无章法。主办单位的A小姐当然不太快乐。大概有两年的时间吧,我还一直听到有人对我说:“你和A小姐是不是有仇,为什么她对我们说你实在讲得很烂呢?’我当然有点生气,但仔细想想也没错,她听到的那“第一场”,我确实讲得结结巴巴。我发愤图强,坚决要学会演说的技巧和培养演讲的胆量。又过几年,我接到A小姐的电话,她希望我接她承办的演讲。
  刚主持电视和广播时,表情生硬,说话技巧也很差,也有朋友“不小心”对我说:
  “是不是找不到人才找你?”当时我已经够没自信,闻言如五雷轰顶,很想打电话告诉制作单位:“我不适合,另请高明吧!”还好,我的正面思考又把我带回“howto”变得更好,仔细改正自己的缺点上来。现在,我想我比当时“初生之犊”的我,一定好多了。
  只有正面思考和正面行动能打破僵局,重建自信。
  有朋友出卖过你,你不必把坏处扩大,发誓不再信任朋友;你只需正面思考,想想怎样为自己找真正的朋友。
  有情人欺骗你的感情,你不要以偏概全地说:“天下男(女)人都不是好东西!”
  “不要再谈感情!”要想想怎样找到一个爱你的人、适合你的人!
  这个社会有些不公平,但你不需要每天诅咒“社会黑暗,满街狼犬”,你不能改变大社会,但可以做点小善事。不要一边骂台北市交通混乱,一边闯红灯。
  不管怎样,总是要正面思考,正面行动,也许你不能扭转乾坤,至少你可以扭转困境!

  控制,对你有多大好处?

  “小姐,你是台北市人吗?”
  “嗯。”
  我无意识地回答了一个yes之后,忽然发现自己掉进一个陷阱里头。
  “那你要选陈水扁还是马英九?”
  喔喔。又来了。我的心跳开始加速,我在他车里呀。也就是说,他只要有一点不爽,我的小命就有一点危机。
  每逢选举,再“政治白痴”都很容易激烈地成为“政治受害者”。有朋友的六十岁母亲因为“答错”而被赶下车,有人因为和司机立场对立而一路享受噪音教训与云霄飞车。也有人以不理不睬做回应,却被指为“骄傲”、“瞧不起他”而遭到冷言冷语相讥,一样不好受。
  选举期,人们挤进计程车,最害怕的问题一定和我一样,除非你天生好辩。
  逃也逃不走,不理他也不是。现在我已经学会了巧妙的逃避方式,以“进”为“退”:“你的看法呢?你觉得选谁比较好?”
  通常,他就会“龙颜大悦”地滔滔不绝说了起来。我只要“嗯!嗯!嗯”就可以,虽然依旧牺牲了我的安宁,但至少不会在小小的密闭空间内感觉到“我想杀了你”的敌对气氛。

  控制是双输,尊重是双赢

  不是每一件事都要沟通的,大家将来未必再相遇,跟你辩起来,实在费力气。你不可能用你的想法改变我,我也不会因我的能言善道改变你。
  聪明人不会主动挑起损人不利己的“对立”战争,也不会让自己的“控制欲”变成“逆我者亡”。
  有一位开计程车的朋友就跟我说:“很多人喜欢问你要选谁,对不对?其实,我觉得这样问人家,有点无理取闹。你的态度如果不好,人家本来要选那个人,现在也不选那个人了,反而有反效果。如果你把立场不同的客人赶下车,那更是为你支持的人帮了倒忙。”
  但是,很多人没有反省到,他的“控制欲”是一点益处也没有的。
  我常想,在生活中,我们有多少的控制欲没有被觉察出来呢?
  台湾人很好客,请客时帮别人夹菜,并没有先问别人喜不喜欢吃这道菜。(我常硬着头皮吃下很多我不爱吃的东西,你呢?)
  干杯文化也常是控制欲的延伸。“不干,就是看不起我!”这样的话,我们常在大伙儿聚会时听到,除非你酷爱杯中物,否则你一想到要和这样的人吃饭,你就头痛。这种干杯文化也导致许多酒后驾车肇事的悲剧,间接杀了不少人。
  父母常以“我是为你好”,发挥控制欲。“乖”的赞美,代表孩子受你控制了,你赢了。但你因材施教了吗?他快乐吗?则是长期被忽略的问题。
  公司中,有的主管常靠挑拨或制造内部斗争来巩固自己的控制欲,其实减低了员工的工作效率,损人不利己。
  一群朋友中,你也许会发现嗡嗡嗡的小蜜蜂,他殷勤地制造两个朋友的“小小”问题,再出面来解决,其实只是证明自己的重要。那也是一种控制欲。
  有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什么好处呢?控制别人,一定很费力。
  “控制”的反义词决非“放纵”,而是“尊重”。顺其自然,放轻松;控制是双输,尊重是双赢。

  如果你一直欲振乏力……

  要知道,你的身体虽然滋养你的灵魂,助他成长,但到头来却常给灵魂错误的建议。
  躯体的欲望,从某个方面来看,像个阴晴不定的伙伴,你必须耐心对待。这种耐心会为你带来好处。它能扩大你的爱心,让你感受和平。
  ——Rumi(回教苏菲诗人)如果你一直觉得欲振乏力,是想法出了问题,还是身体出了问题?这是我最近看了杰米森博士的《躁郁之心》后得到的问题。
  平常我们都会说,要照顾身体。但是有时也得承认,不管我们如何想照顾身体,我们常被身体左右着。身体的故障原因常是宿命的。
  很多人再努力都无法抵抗由基因带来的疾病。很多致命的疾病仿佛随着命运而来,高兴什么时候暴发就暴发。

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